Что такое хармсианки?

 

 1.

Арсен Венгер очень не любил тритонов, варанов и прочих ящериц. Лежит он как-то на пляже в Мексике, вдруг глядь – полуметровая ящерица прямо к шезлонгу подходит.

— Ааааааа! – закричал Венгер.

— Папа, ты что? Это же игуана, она никого никогда не кусает! – удивилась дочка Аня.

— Меня точно укусит, и мне будет плохо! – застонал Арсен Венгер и убежал с пляжа.

Вот поэтому-то в июле 2013 года и не купил Арсен Венгер Гонсало Игуаина.

 

 2.

 — А особая доблесть для каждого индейца чарруа это умение перебраться по лиане через реку, когда руки и ноги прострелены бледнолицыми, — сказал КраснаяРукаВсяВМозоляхОтБутылки. — Для этого надо иметь очень хорошо натренированные зубы, и все настоящие индейцы чарруа умеют передвигаться по лиане, перехватывая не руки, а челюсть.

— А как это тренируют? – спросил сын КраснойРукиВсейВМозоляхОтБутылки. – Прямо на лиане?

— Нет. Тогда ты упадешь в реку, — ответил мудрец. – Настоящие индейцы чарруа сначала учатся зубами вытаскивать пробки из бутылок с огненной водой. Поэтому их учителя вынуждены пить очень много огненной воды — ведь пробку обратно засунуть невозможно. Начинай, сын мой. И помни – только усердными тренировками ты проложишь себе путь к такой славе, которой нет ни у кого из бледнолицых!

КраснаяРукаВсяВМозоляхОтБутылки дал отмашку, и Луис Суарес поднес первую бутылку к зубам.

 

 3.

Переоделся как-то Тео Уолкотт в Тьерри Анри.

— Смотри-ка – Уолкотт! – сказали мужики, едва завидев его.

Тогда Тео наклеил на свою футболку номер 14.

— Смотри-ка – Уолкотт, переодетый зачем-то в Анри! – сказали мужики.

 

 4.

Марио Балотелли, когда гулял по буфету, любил поприкалываться над английскими госслужбами.

Однажды позвонил 01 и сказал, что его дом подожгли. А чтоб пожарные искали его дом побыстрее, Марио реально поджёг ванную комнату.

Еще как-то раз позвонил 02 и сказал, что в самолете на Нью-Йорк летит 260 часовых механизмов. Имел в виду, что у каждого пассажира есть часы.

А потом как-то позвонил 03, и… оказался в Ливерпуле.

К ноябрю стал стерильный, послушный и безопасный. Как евнух.

Не надо было с государством шутить — у него чувства юмора нет.   

 

 5.

Пол Гаскойн был алкоголик. Даже когда феерил за сборную Англии — уже был «синяком».

Вся страна хотела, чтобы он вылечился. По известному рецепту.

Но футболист не мог пойти в общество анонимных алкоголиков.

Потому что ведь все алкоголики знали, что он – Пол Гаскойн.

 

 6.

Коло Турэ был парень хороший, но от него все время пахло. От людей иногда пахнет плохо, а от Коло пахло хорошо. Кокаином.
И хотя Коло кокаин никогда даже не пробовал, каждый допинг-тест он заваливал. Наверно, лаборанты, бравшие тест, всегда поддавались запаху и писали отсебятину вместо правды.

Пришлось Коло Турэ отправить на исправительные работы на почту. А поскольку рядом с ним никто не мог работать из-за приятного запаха, ему выделили отдельное помещение и дали ответственную работу – посылки металлодетектором проверять. Ну и каску дали, на всякий случай – мало ли рванёт чего? Коло очень гордился работой и делал ее на совесть.

Ну а что до запаха – так мало ли чем от Гаскойна пахнет? А в прессе – герой и из телевизора не вылазит.

 

  7.

Никлас Бендтнер был очень усерден на тренировках, а особенно после тренировок. Оставался после занятий один – и работал над собой. И так над собой работал, что все время худел, и никак не мог подобрать себе одежду по размеру. Купит, бывало, брюки, выйдет на прогулку, а штаны вдруг и упадут в самый неподходящий момент. Ну а папарацци английские – тут как тут.

А когда Никлас перешел на одежду на резинках, он уже совсем иссох от трудов и от любого порыва ветра качался. И как-то однажды в Копенгагене после особо больших нагрузок его прибило к машине такси. А таксист взял и газетчикам поклеп навел про трудягу-центрфорварда.

Но Никлас обладал твердым характером и знал, что никто на свете не заставит его отказаться от своей мечты – доработаться до уровня Пола Гаскойна.

И он продолжал работать над собой.

 

8.

Выпивали как-то сэр Алекс Фергюссон и просто Харри Реднапп с Богом. Пили Гиннесс, напиток шел хорошо, после второй пинты перешли на ты, после четвертой – на «сволочь». А после пятой, когда Бог отошел до ветра, прилетел ангел-хранитель с сырными гренками и шепнул собутыльникам:

— Не пейте с ним шестую — погорите.

Сэр Алекс тотчас заснул, а Харри выпил с Богом еще пяток пинт.

— А чем там у вас закончилось? – спрашивал потом сэр Алекс Реднаппа.

— Ааааа, не хочу вспоминать, — отмахивался Харри. – вон у Венгера спроси, он тоже знает.

Больше Реднаппа на «Гиннесс с Богом» не звали.

А вот сэр был зван еще не единожды, но никогда больше пяти пинт не пил. И не потому, что не хотел – не мог, засыпал сразу после пятой.

 

 9.

Джеку Уилширу было всё равно, что курить.

То косячок забьёт, то сигаретку до фильтра в три приема скурит, то целую сигарку кубинскую взатяг уберёт.

А как-то раз целый год он даже бамбук курил.

Потому что Джеку Уилширу было всё равно, что курить.

 

 10.

Никлас Бендтнер был благородных кровей.

Встретил он как-то Пола Гаскойна, а тот спрашивает:

— Ну как тренировки?

— Хорошо, результатов все больше.

— Ну пойдем, покажешь, на что способен.

От волнения у Бендтнера свело скулы, и он переусердствовал.

А на следующий день они поехали на следующую тренировку и въехали в дерево. За рулем был Гаскойн, но Никлас благородно прикрыл старшего товарища, сказав полиции, что рулил он.

А потом и травму паха в клубе симулировал. Чтобы никто не догадался.

Вот таких благородных кровей был Никлас Бендтнер.

 

 11.

— Господи, Бендтнер, ну сколько можно пьянствовать! – орал Арсен Венгер.

— Ле Босс, а разве Тони Адамс не пил безбожно? Но вы же его любили.

— Адамс, в отличие от тебя, выиграл со мной три титула и четыре трофея. А ты все потенциальные титулы пропулял с трех метров. И кроме того, он, будучи подшофе, никогда не попадал в руки папарацци.

— Но и я ведь практически никогда не попадаюсь! – вскричал Бендтнер.

— Двух раз достаточно, — грустно сказал Венгер. – Третий станет для тебя вообще последним. Лучше бы в третий раз ты попался не в Арсенале. А то я за себя не ручаюсь.

И сбежал Бендтнер в Германию, и зашился. А чтобы не сорваться, взял в Вольсбурге № 3.

Дурачок. Он не знал, что у Венгера немецкие корни.

 

12.

Футболист по имени Аарон, как ни странно, был скромным мальчиком, несмотря на зарплату. И когда у всех сверстников уже были герлфренды, Аарон всё ещё поллюционировал ночами.

А Аня, как назло, оказалась дочкой тренера команды, где играл Аарон. И когда пацан пытался притянуть девушку для поцелуя, она всегда вырывалась:

— Не, Аарон, нельзя. Если папа узнает, то точно тебя выгонит.

Заботилась о карьере парня.

Тогда-то Аарон смекнул, что если его выгонят из команды, то девушка смягчится. И стал играть всё хуже и хуже.

Но Анин папа по имени Арсен тоже был мэн смекалистый, и Аарона из команды не выгонял, чтобы Аня тому не отдалась вдруг часом.

Такие дела.

 

 13.

Яя Туре был очень непутевый, вечно впросак попадал. И страшно раздражал этим ку-клукс-клан.

А когда он чуть не стал лучшим игроком АПЛ, то решили ку-клукс-клановщики с ним разделаться. Заказали торт и вложили туда тротиловую бомбу. И аккурат после 38 тура послали торт Яе, а по почте телеграмму отправили: «Жди торт от ККК».

Получил Яя телеграмму и стал ждать торта.

А на почте в это время уже работал в свободное от тренировок время Коло Турэ – брат Яя. Сидел в каске, и всё, что приходило на почту, прозванивал металлодетектором…

 

Вот так и не дождался Яя торта. От обиды вызвал папарацци, а те и спрашивают:

— А от кого торт-то был?

— Ну там же, в телеграмме, написано: ККК –Коларов/Клиши/Компани. Больше не буду играть с ними всерьёз!

Ну непутевый Яя был, все время впросак попадал.

 

 14.

Кот был самый главный, и мышам жить разрешал, но в магазин ходить не дозволял.

Уехал как-то кот в Бразилию — мыши тут же притащили из магазина кое-какие покупки.

Вернулся – попрятались тихо под плинтус и пляшут там от радости.

Свалил кот на благотворительный матч в Рим всего-то на денек – тут же зашевелились мыши и купили Уэлбека.

А когда как-то кот свалил 30го августа в Женеву лекции читать, так мыши за два дня аж шесть мешков притащили.

Кот вернулся, хотел было их всех продать, бац — а трансферное окно-то уже закрылось.

Стоит кот и возмущается:

— Вот стоит только отлучиться, и тут же нагадят. Лишь бы гадить. Прямо Гадизисы какие-то!

А зимой кот никуда ездить не любил, из дома не отлучался, поэтому мышам в магазин было не вырваться.

 

 15.

Сидел как-то Брендан Роджерс на завалинке и пил с Богом Гиннесс.

То да сё, Бог разомлел и рассказал североирландцу, почему именно его взяли тренером, да почему засыпался Малки Маккай — приятель Роджерса.

Гиннесс шёл хорошо и после шестой пинты показалось Брендану, что у Бога чуть волосы в бороде слиплись. Достал он гребёнку, взялся за богову копну и давай расчёсывать.

— А почему ты не дал мне титул выиграть в сезоне 13/14? – вдруг строго спросил Роджерс. – А? Чего молчишь?

В этот момент в дверь постучали, и в комнату тихо вошел хозяин Ливерпуля г-н Хенри с санитарами.

— Брендан, пойдём с нами, мы только добра тебе желаем.

И санитары стали медленно подходить к Роджерсу, сидевшему с гребёнкой и париком Балотелли в руках.

 

 16.

Фрэнк Лэмпард не любил и не знал Америку и не читал газет.

И вот вылетал он как-то из Хитроу-5 в Америку для подписания нового контракта.

Лететь было долго, Фрэнк сел в самолет, принял снотворное и заснул.

Проснулся он от того, что стюардесса стучала его по плечу:

— Сэр, нужно срочно покинуть самолет, вы остались один! Сэр, нужно срочно покинуть самолет!

— Да?

— Да! И вас ждет персональная машина на летном поле.

Персональная машина привезла Лэмпарда в офис футбольного клуба, где он тут же подписал контракт и отправился в отель.

В отеле все говорили на чистом английском и предлагали Фрэнку вечерние газеты, но ничто не насторожило Фрэнка, и он лег спать.

Утром ему вместо американской выдали форму МанСити.

А все газеты были полны сообщениями о телефонном террористе, сообщившем о часовых механизмах, из-за чего самолёт Лондон-Нью-Йорк был вынужден сесть в Манчестере.

Но Фрэнк Лэмпард не читал газет.

 

17.

Жозе Моуринью не любил корабли. И самолеты тоже не привечал. Да, и к поезду относился с предубеждением. И даже в такси Жозе никогда не садился.

Потому что Жозе Моуринью очень любил ездить на автобусе. Чуть что – он сразу в автобус.

Все тренеры как тренеры – кто на Порше, кто на личном самолете. А этот – в автобусе.

Очень его за это не любили.
А он всех видал.
Из окна автобуса.